Äiti on ensimmäinen ihminen, joka antaa meille turvallisuuden tunteen. Mutta mitä, jos tämä äiti katsoo lastaan ei henkilönä, vaan itsensä peilina? Mitä, jos hänen rakkaus riippuu siitä, kuinka paljon lapsi täyttää hänen mielikuvansa? Tämä on narssistinen äiti. Hän voi olla huolehtiva ulkomaailmassa ja tuhoava yksin. Hän voi tukahduttaa omantuntonsa tai kylmästi sivuuttaa. Tällaisen äidin lapset kasvavat tuntemaan, etteivät he koskaan ole tarpeeksi hyviä. Mutta tämä trauma voidaan voittaa. Kertomme, miten tunnistaa narssistinen äiti ja miten parantua.

Miten tunnistaa narssistinen äiti

Narssistinen äiti ei välttämättä huutaa ja lyö. Usein hän toimii viileämmällä tavalla. Oireet: hän puhuu jatkuvasti omista uhreistaan (”minä olen tehnyt niin paljon sinusta”); hän katehtii lastensa menestyksiä (erityisesti tyttären); hän käyttää lastaan psykoterapeuttina (valittaa miehestään, elämästään); hän rikkoo rajoja (lukee päiväkirjoja, astuu sisään ilman suostumusta); hän kritisoii ulkonäköä, uraa, kumppania; hän ei pysty iloisuuteen lastensa saavutuksista ilman itsensä yhdistämistä (”tämä on kiitos geneettisistä ominaisuuksistani”); hän vähättelee lastensa tunteita (“olet liian herkkä”, “älä keksi”). Tällaisen äidin lapsi ei koskaan tunne ehdotonta rakkautta — rakkaus on ansaittavaa, olla mukava, taitava, tottelevainen.

Narssististen äitien tyypit

Psykologit erottavat useita tyyppejä. Isäntäpöyhkijä: hän katsoo lastaan itsensä jatkeena, ei anna hänelle erottua, kontrolloi jokaista askeleetta, jopa aikuistumisen jälkeen. Isäntäihmis: hän on kylmä, emotionaalisesti saavutettavissa, kiinnostunut urastaan tai rakkauselämästä. Lapsi tuntee olevansa tarpeetonta. Isäntä” sosiaalinen narssisti: hän näyttää lapsensa menestyksen ulospäin, jotta hän saa kiitosta itselleen. Epäonnistumisten yhteydessä hän rangaistaa ankarasti. Isäntä” uhri: hän on jatkuvasti sairas, kärsii, manipuloi syyllisyyttä (“sinä saat minut hautaumaan” ). Kaikki nämä tyypit aiheuttavat vahinkoa, mutta eri tavalla.

Narssististen äitien lapset: mihin he kasvavat

Skenaarioita on monia. Lapsi voi tulla masentuneeksi, ahdistuneeksi, perfektionistiseksi (“minun täytyy olla täydellinen, jotta minut rakastetaan” ). Hän voi tulla riippuvaiseksi: koko elämänsä etsimässä hyväksyntää, sietämään väkivaltaisia kumppaneita. Hän voi itse tulla narssistiksi – toistamaan äidin mallin. Hän voi kapinoimaan ja eristäytymään täysin. Yhteinen piirre on matala itsetunto, luottamuspulma, kykenemättömyys sanoa ei, krooninen syyllisyyden tunne. Usein kehittyy masennusta, RPP:ää, autoimmuunisairauksia (psykosomatikkaa).

Miten voittaa narssistisen äidin vaikutus aikuistumisen jälkeen

Ensimmäinen askel on tunnistaa, että ongelma on olemassa. Älä perusta äitiä: “hän halusi kuitenkin parasta”. Toinen askel on lopettaa odottamaan, että hän muuttuu. Et saa sitä, mitä ei anneta. Kolmas askel on rakentaa etäisyyttä. Tämä voi olla muuttaminen, vähentäminen kommunikointia minimaaliksi, “tietotulon dieetti” (ei kertoa henkilökohtaisesta elämästä). Neljäs askel on työskennellä psykoterapeutin kanssa (parempi on se, joka erikoistuu lapsuuden traumoihin). Menetelmät: EMDR, schema-terapia, KPT. Viides askel on oppia huolehtimaan itsestä, lopettaa hyväksynnän etsiminen.

Itsetuken tekniikat

Päiväkirjan pitäminen. Kirjoita, milloin tunnet syyllisyyttä, häpeää. Kysy itseltä: “Onko tämä todellinen syyllisyys vai annettu?”. Sisäisen vanhemman harjoitus: kuvittele, että puhut itsellesi pienelle. Mitä sanoisit itsellesi? “Et ole syyllinen, olet hyvä”. “Jarru”-tekniikka: kun äiti alkaa manipuloida, sanotaan mielessä “jarru” ja siirrytään eteenpäin. Afirmoinnit: “Minulla on oikeus omaan elämään”. On tärkeää myös oppia sanomaan ei ilman selityksiä.

Päästää irti: tarvitseeko päästää irti narssistisesta äidistä

Päästää irti ei ole välttämätöntä. Et ole velvollinen päästämään irti sitä, joka ei ole pahoillansa. Päästää irti ei ole hänen hyväkseen, vaan sinun hyväksesi, jotta voit päästää irti taakan. Mutta monet psykologit katsovat, että on ensin käyty läpi viha ja päästää irti voi tulla (tai ei) myöhemmin. Älä pakota itseäsi. Tärkeämpää on hyväksyä, että äiti ei muutu ja lopettaa odottamasta hänen rakkauttaan.

Mitä tehdä, jos tunnet narssistisia piirteitä itsessäsi lastesi suhteen

Voit pelätä toistaa kohtaloasi. Jos tunnet itsesi kuvauksesta, älä paniikoi. Tunnistaminen on jo puolet parannuksesta. Pyydä apua psykoterapeutilta. Oppi kiittämään lasta ilman “ei” (“olet hyvä, mutta voit tehdä sen paremmin”). Kuuntele hänen tunteitaan, älä vähättele niitä. Pyydä anteeksi, kun olet väärin. Muista: et ole velvollinen olla täydellinen äiti, riittää, että olet “riittävästi hyvä”.

Esimerkkejä elämästä: miten aikuinen lapsi voi voittaa trauman

Maria, 32 vuotta: “Muutin toiseen kaupunkiin ja vähensin yhteyttä yhteen kerran kuukaudessa. Tunsin helpotusta. Nyt opin sanomaan “ei” ilman syyllisyyttä”. Aleksei, 45 vuotta: “Ymmärsin, että koko elämäni etsin hyväksyntää johtajilta. Terapian jälkeen erottauduin ja perustin oman liiketoiminnan. Viestilenen kanssa puhun, mutta en odota hänen kiitostaan”. Jelena, 28 vuotta: “Kieltäydyin äidiltä kommentoimasta ulkonäköäni. Hän oli loukkaantunut, mutta pidin kiinni. Nyt meillä on parempi yhteys – hän ymmärsi rajojen”.

Voittaa narssistisen äidin vaikutus on maraton, ei sprintti. Mutta se on mahdollista. Tärkeintä on lopettaa odottaa, että äiti muuttuu ja aloittaa oman elämäsi muuttamisen. Sinä ansaitset rakkauden yksinomaan siitä, että olet olemassa. Ja tämän rakkauden voit antaa itsellesi itse.

Permanent link to this publication: